He perdido la inspiración, ¿qué pasa?
Me siento en la silla delante de una hoja de papel en blanco que acostumbraba a hablarme sola y me iba diciendo la letra que seguía a continuación, una detrás de otra, una detrás de otra...
Ahora los pensamientos se amontonan y de tanto juntarse no hay Dios que los separe, ni Dios que los entienda. Ni Dios que los escriba. Antes era mi forma de desahogarme, ahora lo intento y me ahogo más.
Dicen que una mente ociosa es una muerte prematura pero, ¿qué narices es una mente que no deja de dar por saco? ¿Acaso es eso vivir?

Me contaron una vez que las emociones eran sólo unas hijas de puta que tratan de absorber el estado de ánimo de quien las deja fluir, ¿estoy entrando en una especie de espiral sin sentido? Mierda, creo que sí.

Un día te levantas y te preguntas, ¿esto es realmente lo que quiero hacer? ¿Soy realmente como siempre he querido ser? Siempre intentando ir por el camino que yo elijo, no por el que te marcan, y llega un momento en el que te preguntas si realmente eres o no esa oveja negra que siempre has estado orgulloso de ser; REPITO: ¿Qué pasa?

Dicen que recolocar los muebles en una casa ayuda a dejar atrás viejas cosas y a renovar ciertos aspectos de tu vida. Hay muchas personas que en algún momento lo hacen, es como si les ayudara a dar un cambio; en lugar de ir a la peluquería , cambian las cosas de sitio.

Siempre me pareció una estupidez. Ahora pienso que igual no es tanta tontería, pero quizá en vez de cambiar los muebles de sitio, yo lo que cambiaría son algunos pensamientos, sensaciones. Ahí es donde todos queremos llegar. O eso creo.

A mi lo que me joden son los post-it, esos pequeños tapahuecos que primero se acoplan perfectamente y luego no hacen más que despegarse, malditos fraudes. El problema realmente es grave cuando aparece en tu vida una persona post-it (y hay tantas..), ya no sólo se te olvida comprar el queso porque obviamente perdiste la nota, ahora se te olvida por un momento lo estúpido que te sentías hace 5 minutos. ¿Y todo por...? Por el post-it.
Es algo pasajero, igual puede durar 7 minutos o puede durar 3 meses, qué más da, el caso es que se terminará despegando. Menudo timo. Y cuando se despega, vuelves a darte cuenta de que esa sensación de hueco tapado era sólo eso, una sensación. Ahora vuelves a sentirte como antes, añadiendo un halo de fracaso que te da unas ostias en la cara que nunca pensaste recibir.

Menuda puta mierda, me molesta ese chillido interminable de la loca de mi vecina. No me hacen nada los "desconocidos", pero me ponen nerviosa. A veces te cruzas con ellos en el descansillo del portal, o subes con alguno en el ascensor, y no haces más que mirar el pequeño hueco donde va poniendo el numerito del piso por el que vas, y piensas en lo eterno que se te hace subir hasta el tercero. Cruzas una mirada tímida pensando "que incómodo no tener nada de qué hablar con este vecino ,"desconocido", pero no! a mi me dan ganas de decir "¿eres idiota? ¿por qué no me miras a la cara? conozco más cosas de las que pasan en tu casa que tú mismo, os escucho cada mañana discutir, y tú ni me miras a la cara. Será idiota".

Mírame, gilipollas.

Acabemos con esto de una vez.

Voy por la calle y de pronto me doy cuenta de que no tengo ni la menor idea de a dónde voy; ¿pero qué pasa? madre mía, me he vuelto a evadir, he vuelto a perderme una vez más.
Me he pasado la calle, la manzana, la ciudad. Me he pasado todo. Joder, ahora a dar la vuelta.

Anda que.... ¿por qué siempre igual? ya no quiero dar más la vuelta, así que por esta vez me voy a quedar aquí, a ver qué me ofrece este sitio.
Y bueno, los desconocidos realmente son eso, personas que se cruzan contigo y que no tienes ni la más remota idea de quién son, pero ¿qué importa?. Oh, cuánto me gusta cruzarme con desconocidos. A veces tengo la sensación de que esas personas son las únicas con las que quiero hablar, que son las únicas que pueden entender aunque sea por un segundo lo que digo, ¿un segundo? sí, después se habrán olvidado. No importa, eso es lo que quiero, no tener que estar una y otra vez recordando lo que dije en el minuto 1 del día 2 del mes 3 del año 4. Imposible. Qué catástrofe.

Así es más fácil.

Creo que mi lavadora mental necesita joderse.

Demasiado tarde..

Hazme caso. No dejes que pierda el interés. No dejes que vuelva a andar el tren y haz que se detenga un poquito, sólo un poquito de tiempo, el necesario para que nos enganchemos. Luego seguirá su camino, pero mientras tanto....

¿Qué pasa contigo que atropellas mis rincones? ¿Qué pasa contigo que haces que la vida se paralice por segundos?

Jamás permitas quedarte horas esperando a alguien que nunca vendrá, aunque lo haya prometido....

Por ahí Sagan dijo que amó hasta estar a punto de la locura, y que sin embargo para ella, esa locura era la única forma sensata de amar. Cuidado, que eso puede ser un arma de doble filo.

Que le jodan a la coherencia. Que le jodan a las reglas establecidas y al seguir el camino marcado. Que le jodan al tener que controlarse, y tener que controlar tus pensamientos (que es lo peor).
Que hoy es el momento que se vive, y qué importa lo que pase mañana? No sabes de hecho, si habrá un mañana. Así que ¿por qué no?
Qué coño, que le jodan a las explicaciones.